孕检结果很乐观，但这一次，我开心不起来。

在20岁的花季岁月里，我梦想着拥有自己的孩子；在 30岁的生涯里，我努力成为一个妈妈。

三次流产，曾经验孕棒上的6条线欺骗过我，说我就要成为妈妈了。

14个月毫无结果的孕检，看着认识的朋友们一个个挺着隆起的肚子在我身边来回走动，看着他们在我微笑和温声细语时把新生儿放进摇篮里。

三轮生育治疗不仅让我心力憔悴，也一次次挑战我的道德底线。

在那之后，验孕棒上再次出现的两条线没有对我撒谎。这两条线足够承诺：我真的可以成为一个妈妈了。

于是，卧床休息了14周，经过48小时的努力，在新生儿重症监护室坐等了2周后，我终于把我的双胞胎接回家了。

19个月后我又有了一个宝宝，之后的2年，又有了一个。我终于有了梦寐以求的四个孩子。作为一个妻子，四个孩子的母亲，一直期盼的生活终于纷至沓来，犹如一篇完美的短篇小说。

40岁，女人年龄的临界值，在这之前我得到了所有。40岁，我一直坚信这是生孩子的分水岭——“过龄无孩”，因为觉得之后会太可怕并且会出现太多不确定因素。而我，现在是安全的。

然而一个突如其来的癌症诊断悄然改变了这一切。我的一个儿子将要永远离我而去。我们即将要失去一个我们宝贵的，深爱的，拼尽全力才拥有的孩子。

花了13个月想象没有他在的日子，我们的生活会怎样。花了13个月让我接受一个事实：我永远没有4个儿子了，只有3个。

在我儿子去世前的这个月，我刚过40岁，我的年龄分界线。这个时候，我不仅在为失去儿子而哀悼，也为失去了生育机会而哀痛。这已离我而去，超过了我能接受的生育界限。

经过3个月的悲痛和治愈之后。。。两条线又来了。我的胃下垂了，我一直以为自己会流产，因为之前发生过。我祈祷着，就让我流掉吧，我没有那么坚强。

我曾经强迫自己明白我已经有了足够的孩子，我已经把怀孕的衣服都借给别人了。我以处理价贱卖了所有的婴儿用品。我已经往前走了，而现在，感觉自己又回到过去。

如果生了孩子，我就要41岁了，这让我感到恐惧。做B超的时候，我甚至没有看屏幕，因为我不想让自己喜欢上这个孩子。如果又出现什么问题怎么办？我还没有足够的勇气重新再一次开始。

但现在，他就在这里，在我的怀里，睁大着明亮的眼睛新奇的看着我。他和曾经的2条线彻底打破了我设置的自我生育界限，并且鼓舞了我，原来我真的可以重新开始！

                                                                                                                           作者：Kathy Glow

翻译：Luna Luo

 

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